discurso

Discurso

“Déjame decirte algo que ya sabes: el mundo no es un sol brillante y arco iris. Es un muy ruin y sucio lugar, y no importa que tan duro seas, te golpeara hasta que te arrodilles y ahí te mantendrá permanentemente, si se lo permites. Ni tú, ni yo, ni nadie golpeará tan duro como la vida. Pero no se trata de lo duro que golpees, se trata de qué tan duro puedas ser golpeado y continuar avanzando.”

“Cuánto puedes recibir y seguir avanzando. Así es como se gana. Ahora, si sabes lo que vales, sal y obtiene lo que vales. Pero debes ir dispuesto a recibir los golpes, y no a apuntar con el dedo y decir que no eres lo que quieres ser, por él, por ella o por cualquiera. Los cobardes hacen eso y tu no lo eres. ¡Eres mejor que eso!”

Rocky Balboa. 

Mis Primas

Afortunadamente y gracias a nuestro poderoso creador tengo una excelente memoria, tengo tantos recuerdos de mi niñez que aveces eso me juega en contra, pero hoy les hablaré de mis Primas, les hablaré desde la mayor hasta la menor y haré un énfasis en algunas de ellas, con las que crecí y dejaron una huella en mi.

✓ Adriana, hija mayor de mi tía mayor, solo tengo un recuerdo muy vago de cuando era pequeña y ella llegó a casa de mi abuela para contarle que sería mamá, recuerdo que mi abuela la trató muy feo y la hizo sentir muy mal, no recuerdo si se quedó o se fue, pero recuerdo que no la volví a ver en mucho tiempo, aún nos hablamos y nos damos like en diferente publicaciones o estados. 

✓ Paola, hermana de Adriana ella me enseñó a realizar los más lindos paisajes, recuerdo que era una niña muy delgada y aún lo sigue siendo es hermosa y tiene un don hermoso en sus manos, estamos en facebook pero poco interactuamos.

✓ Diana, hija mayor de mi segunda tía, quizás es con la que más recuerdos tengo, por qué crecí con ella, ella fue como una hermana mayor para mí y en muchas ocasiones me llevaba al médico, al odontólogo y me defendía cuando la psicópata de la odontóloga me quería sacar las muelas con el alicate.

✓ Jenny, hermana de Diana, la conocí cuando tenía aproximadamente unos 6 años, crecimos juntas algunos años, vivimos juntas en un apartamento que rentaron mi mamá y su mamá, algunas decisiones llevaron a que nos alejáramos.

✓ Laura, hija mayor de mi tercera tía, ella es una de las primas con las que más cerca crecí también con sus ojos achinados y medio bisca cuando estaba pequeña, con un temperamento imponente era la manda más cuando estábamos con ella, hoy es una mujer grandiosa de las que les hablaré más adelante.

✓ Paula, hermana de Laura y me tocaya, era mi prima de la misma con la que crecimos jugamos Barbies jugábamos a cualquier cosa que nos imaginaramos, y ella les contaré también más adelante se convierte en una grandiosa mujer a la que mucha gente dice que es odiosa pero a mí no me importa porque nunca ha sido odiosa conmigo.

✓ Julie, Hola hija mayor de mi tercera tía, ella siempre fue una persona muy especial para mi abuelita por eso cuando ella venía a visitarnos me sentía muy feliz, me gustaba mostrarle mis cosas me gusta escucharla, y a veces venía con sus tres hermanos Karol Cindy y Juan, hoy en día son cuatro grandiosos profesionales mi prima Julie es jefe enfermería, mi prima karol es diseñadora gráfica y publicista, mi primo Juan es ingeniero ambiental, mi prima Cindy es médico veterinario.

✓ Karol, hermana de Julie, ella siempre tenía una mirada muy bonita pero al mismo tiempo triste, ella se parece mucho a su mamá y pasó otra de mis tías, es una gran persona y me gusta jugar con ella.

✓ Cindy, hermana de Julie y karol, ella era la más pequeña era con la que menos jugaba porque la veía muy pequeña, era como del tamaño o de la edad de mi hermana y me parece que era adecuado que jugara con ella no conmigo, pero era tan bonito verla porque parecia una muñequita hermosa.

Luego seguiríamos mi hermana y yo, por lo que los contaré tres de mis primas más cercanas Diana, Laura y Paula. Viendo en realidad eres como una hermana mayor era esa persona que todos los sábados yo veía quitando la plastilina del piso que mi hermano y yo habíamos pegado durante toda la semana y se enojaba muchísimo porque le tocaba hacer eso obvio era la única 10 años mayor y le tocaba hacer el oficio, no recuerdo verla jugar nunca no recuerdo haberla visto con muñecas o con muñecos en su cama todo lo contrario creo que ya pasó una niñez y una juventud bastante duras y la llevas a ser una mujer fuerte desde muchos puntos de vista, después de que mi abuelo murió ella y yo nos acercamos mucho pero desde hace un año y medio nos alejamos me enojé por cosas que ya ni recuerdo pero que sé que me hicieron mucho, oye el orgullo no me deja hablarle mi niña me lleva un poco más allá de oportunidades por segunda tercera o cuarta vez a las personas, no niego que muchas veces me acostaba llorando porque quisiera volver a hablarle,pero cuando la escucho hablando mal de otra persona se me quitan esas ganas de una manera impresionante, es que mis dos niños que ya no son niños ya son dos jóvenes grandísimos Arturo que tiene 22 años y me encantaba alzarlo cuando era bebé, Samuel nació en 2008 era el bebé más lindo, limpio y regordete que yo había visto, era hermoso mi Sami hermoso, mi Sami el heladero, yo siempre los he querido como unos sobrinos y siempre me da mucha rabia que se meta con ellos, para mí siguen siendo dos hermosos niños chiquitos lindos preciosos.  Continuaré con Laura, Laura es una mujer muy fuerte que hay vida demasiadas cosas duras que en lo personal que no podría superar, recuerdo cuando estábamos más pequeñas y me quedaba en la casa de ellas peleaba con mi prima Paula se peleaban muy feo casi que se mataban a veces llamaban a la casa de mi abuela pidiendo ayuda porque se iban a matar, tengo recuerdos muy bonitos en especial uno que me da mucha risa y es que ella jugando con mi muñeca de plástico inflado llamada Peppa se le rompió la pierna y de tratada de ponerla y yo solo gritas a mi Peppa mi Peppa mi pepa, hace unos años ella tuvo una pérdida tan grande, la pérdida de su compañero de vida y es entonces mi admiración para ella creció, leer las cosas que yo escribí en un blog me hacían ver más allá de esa mujer que se ve con el corazón fuerte una mujer que siente y que se sentía desolada, gracias a Dios ella tiene muchas personas al lado que le han ayudado y me alegra mucho que existan personas que la hayan podido ayudar y que le sigan ayudando en los momentos más difíciles y complicados de su hija, Laura tiene una nenita hermosa Catalina, cata es una niña de otro mundo es un niño fantástica que cuando se une con mi hijo Tomás me hacen reír mucho.

Paula, o como todos le decimos Lilu, lilú es quizás la primera que yo más quiero, mi contemporánea solamente nos llevamos seis meses de diferencia ella y yo jugábamos mucho cuando estábamos pequeñas, yo iba a la casa de ella porque me gustaba jugar con ella hacíamos ropa para las Barbies jugamos con las Barbies ella tenía dos Barbies una articulada que aún conservo y una de caucho noventera que tenía una pierna rota, oye amor los retazos de mi tía y le hacíamos ropa las muñecas, ella me enseñó a manejar paint, y gracias a ella descubrí mi amor por la tecnología, mucha gente dice que ella es odiosa que se cree estrato 50 porque no la conocen no conocen a la Paula o a la lilú que conozco yo, es una mujer muy noble con un corazón inmensamente grande con unos ojos que dan la energía maravillosa, sé que ella ha sufrido mucho por amor, hizo que algún día llegará algún hombre que lame tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto y mucho más de lo que ya crea, cuando estábamos niñas queríamos ser monjas pero eso nos levantó el hábito cuando conocimos el sexo jajajaja , ella fue modelo y yo me sentía muy feliz de ver las fotos cuando era modelo, me encanta estar al lado de ella, crecimos y tomamos distancia, en realidad yo tomé distancia de toda mi familia a algunas personas deje de considerarlas mi familia, pero algo es muy cierto y es que Diana Laura y Paula son personas muy importantes en mi vida, quería escribir esto tengo tantas cosas que decir tanto anécdotas que contar pero hoy es una noche de esas en las que no tengo sueño y aprovecho para poder escribir esto que no es lo más largo es algo corto, pero que expresa mi admiración por cada una de ellas mujeres grandes poderosas y berracas que son atrevidas ser más de lo que han podido, mujeres que les gusta ver el frente y uno atrás y eso es maravilloso, hoy te voy a decir que me siento muy orgullosa de todas mis primas ellas son fantásticas cada una en su mundo sin igual cada una con sus cosas en la mente cada una con su familia cada una con sus problemas y sus alegrías todas son hermosas y maravillosas, espero que algún día puedan leer esto Y de alguna manera puedan ver algo de lo inmenso cariño y amor que siento por ellas, me siento orgullosa de llevar su sangre y que el mismo ADN corre por nuestras venas, porque venimos de unas ancestros muy fuertes muy berracas y algo se nos quedó en la sangre y seguimos siendo fuertes y berracas. 

Las quiero.

Paula "Tuty"

después de la crisis

LUNES......

Es inevitable que las lágrimas resbalen por mi rostro, es inevitable pensar en que pueden quedar solos y que ya no estaré aquí, es inevitable pensar que ellos no me verán y que me extrañarán, es inevitable pensar en que no nos haremos viejos juntos, hoy pienso en ti mi amor, mi Ángel, mi querido esposo, en qué puede haber la posibilidad de dejarte pronto, que puede haber una posibilidad que no me salve y eso me duele, entonces pienso que mi muerte puede llegar a ser tan dolorosa del alma, por qué dejaré a mis tres amores, dejaré a mis pequeños con tanto dolor en su corazón que no sé cuánto les demore reponerse, Tomás está tan apegado a mi, Gabriel mantiene un miedo constante a ser abandonado por la muerte de sus padres, que solo pienso que en momento esto puede pasar?, tengo tanto que decirles, tengo tanto que contarles, tenemos tanto que conocer juntos, tenemos Miles de viajes aún por hacer, tenemos Miles de experiencias por vivir, y hoy más que nunca me aferró a la vida y a lo que ella me quiera dar, recibo con agradecimiento el regalo de la vida y lo veo como un presente día a día, lo veo como un presente que me da Dios, recibo el regalo de ver Ami hijos sonreír, a mi esposo mirándome con su cara de amor, recibo la presencia de cada uno de ellos con mucho amor, hoy que retome este escrito solo quiero decir que han pasado unos días y que debo hacerme unos exámenes aún pero pese al miedo tan grande tengo esperanza, esperanza de poder vivir, esperanza de correr, nadar, saltar, de la mano de mis pequeños y mi mi amado esposo, tengo la esperanza de poder tener nuestra casa de campo como siempre la hemos soñado, con nuestro taller para volvernos locos creando cosas, tengo la esperanza de ver A mis hijos graduarse del colegio y de la universidad de verlos convertidos en grandes profesionales, tengo la esperanza de verlos con su propia famia y poder tener un bebé al que llame mío, ya no mi hijo pero si mi nieto, no soy tan ambiciosa no espero vivir 100 años pero si unos plenos 80 en dónde mi amiga la muerte quien se ha llevado mucho de lo que más he querido me este esperando para comprarme en mi nuevo camino, pero quiero pensar que aún no es hora y para ello aún quedan unos 45 años que deseo vivir al lado de quienes me aman y amo, gracias a la vida por permitirme hasta el momento estos bellos 36 que han estado llenos de muchas cosas y pese a las cosas malas han habido más buenas, gracias Dios por los 36 años que me haz permitido respirar, gracias.

Crisis

En este momento no sé si tengo o no lo tengo, si es o no es, en este momento es una incertidumbre total, porque aún no me he hecho exámenes que confirmen la presencia de células cancerígenas o de proteínas positivas para cáncer en mi cuerpo, solo tuve una cita con el ginecólogo en el que me dio mis posibilidades y una de ellas fue ese alarmante cáncer, estaba tan segura que era negativo porque en mi examen de ADN para células cancerígenas en cuello uterino apareció negativo, que solamente pensé en que no había posibilidad de que eso existiera, de hecho fue un consuelo el haber leído el examen negativo para células cancerígenas, pero cuando hoy el ginecólogo me explicó que los ovarios y el útero son dos órganos completamente diferentes conectados el uno con el otro pero diferentes, y que podía ver la posibilidad de un cáncer yo sentí mucho miedo,, en realidad jamás en mi vida había sentido tanto miedo como hoy, nunca había llamado a mi esposo con la voz tan quebrada y ciertamente esa era una cita en la que quería estar acompañada, las cosas no siempre son como queremos, las cosas a veces son diferentes son abrumadoras por completo y yo salí de ese consultorio y caminé y pedí un turno, para que me autorizaran mis exámenes, no me pude esperar a ese turno porque uno de mis hijos el día de hoy se encontraba enfermo y me vine a casa, ahora mismo estoy sentada en mi cama escribiendo esto y desahogando lo que siento y en este momento tengo tanta rabia conmigo misma porque han pasado muchos años y me he cuidado muy poco me descuidé daba todo por sentado y simplemente pensaba que no era necesario tanto cuidado, hoy me siento tan abatida que la primera persona que llamé después de mi esposo fue mi hermano, no me siento con la capacidad de poderle decir a mi mamá lo que me está pasando tengo miedo de su reacción tengo miedo que le pueda pasar, ahora solo me queda hacerme los exámenes, pedirle mucho a Dios que las cosas salgan bien y pensar en que pueda que todo este tiempo que haya pasado con eso sea algo positivo y que no sea algo malicioso, lo cierto es que tengo miedo, es que me siento devastada y con muchas ganas de llorar, también es cierto que creo que los pensamientos positivos o negativos atraen eso mismo.

Mes de la prevención del suicidio

Vi esto y me pareció tan importabte compartir y más en este mes,

Al día siguiente de mi suicidio, me enamoré de mi madre cuando la vi llorar en el suelo de mi habitación, abrazando mi camiseta ensangrentada con mis fotos esparcidas a su alrededor, vi tanto

¡Amor en sus ojos!

El día después de mi suicidio, sentí cuánto me amaba mi padre, sin importar lo duro que fuera,

en medio de tanta tristeza, me habló con los ojos llenos de lágrimas ¡lo orgulloso que estaba de mí y lo sensible que yo era con los demás!

El día después de mi suicidio, vi que Lolla (mi gatito mascota) era más increíble de lo que podía haber imaginado. Cada vez que alguien llegaba a casa, ella corría hacia la puerta esperándome y, al ver que no era yo, se acostaba frente a la puerta y seguía esperándome.

El día después de mi suicidio, me encantó

por mis hermanos cuando los vi sentados en la habitación con los ojos llenos de lágrimas, recordaron los tiempos en que jugamos en nuestra hermosa infancia ... ¡Qué buen momento!

El día después de mi suicidio, sentí cuánto me amaba mi mejor amiga. ¡Ella estaba mirando nuestras fotos juntas y recordando todos los momentos!

El día después de mi suicidio, sentí que era importante para mis maestros. Se culpaban tanto por no haberse dado cuenta... 

Por la noche, fui a la morgue a buscar mi cuerpo. Me molestó. Me miré y dije: "Tantos sueños que tuvimos", "Tantos amores", "Tanta gente por conocer", "Tenías gente que te quería y, sin embargo, lo vomitaste todo", "Tienes que tener mucho coraje para quitarte la vida, ¿por qué no usaste ese coraje para ganar? "

Gracias al cielo, eso fue solo una visión. 

¡Puedes leer esto! Todavía estás aquí y puedes cambiar tu vida para siempre.

No es tan malo como parece. ¡Hay gente que te quiere, que te quiere cerca! Dale una oportunidad más a la vida y a las personas que están a tu lado. Hay una cura para el dolor, ábrete a alguien. Has superado tantas cosas, ¡prueba una más!”

Wender Oliveira.

#3

Mi hermana Juliana una mujer fuerte, inquebrantable a pesar de su fragilidad, una mujer con un corazón de oro, aveces quienes vivíamos con ella no podíamos ver lo mágica que era Juliana, pero ella en si era mágica con su nombre Juliana Alejandra, su nombre Juliana significa Mujer de Raíces fuertes y así fue ella fue fuerte hasta ese 9 de abril de 2009 en el que su corazón dejo de latir, todo se remonta a un 14 de marzo de 1990 en el que nació mi hermana en una clínica privada al norte de Bogotá en la noche, tengo muy pocos recuerdos de ella llegando a casa la verdad solo recuerdo que no importaba si llegaba una nueva bebe yo ya tenía el mío, mi hermano José y con el bastaba para jugar, de seguro esa bebé me cautivo y de seguro la quise desde el primer momento que la Vi, ella era mi polo a tierra no tengo momento en mi memoria ha de haber vivido una infancia con felicidad solo recuerdo hospitales, citas terapias, solo lo malo que ella pasó, no recuerdo lo bueno de jugar, recuerdo recogerla en el jardín llamado cooprogreso, dónde con mi hermano esperábamos a la tercera mosquetera, entre los dos la llevábamos a la casa con mucho cuidado de no dejarla caer y no lastimar la, siempre antes de llegar a casa hacíamos un parada en el conjunto de San José de Bavaria donde entrabamos como dueños y señores y decíamos que vivíamos en uno de los apartamentos teníamos identificado la torre y el apto donde ir en caso tal, salíamos del conjunto y solíamos ir a casa, dónde seguíamos con nuestros pintorescos juegos o solo veíamos televisión, así pasaron tres años hasta que nos fuimos a casa de mi abuela a vivir de nuevo. 

Jamás vi a mi hermana como una persona especial, la vi normal para mí era tan capaz como yo, y quizás por eso la peladita jamás me la monto, mis recuerdos con ella y los momentos que compartían se resumen a martes, jueves y Sábado, martes la cita era en carabineros de la circunvalar en Bogotá había que llevar zanahorias y panela para los caballos y allá estaba el capitán Vera que hombre más Guapo me alucinaba con ese man, el jueves la cita era en lo que antes era Comfenalco de Suba hoy Colsubsidio para hacer natación y debo confesar que me metía a la piscina sin saber nadar, el Sábado la cita era Fides la peladita hacia Capoeira y entonces Jogabamos Capoeira, así transcurrieron muchos años hasta que ella no aguanto más, la terapia le ayudaba pero también la desgastaba, llegó a un punto en que lo mejor era que estuviera tranquila, que ella pudiera estar tranquila, mi mamá se fue de casa a vivir con un tipo que me caía como la Damier, luego se separó y mi hermanita mantenía sola en casa, me fui para la casa de mi mamá y me quedé acompañando a juliana por qué ella sola no podía hacer muchas cosas, aveces ir al baño resultaba difícil para ella, con el paso del tiempo ella se fue deteriorando más y más.

el tiempo de agonía para mi hermana debo decir que fue largo y doloroso como si hubiera tenido que venir a este mundo a pagar algo muy malo. Ella cada día padecía mas y sufría en silencio era como si ella supiera que no debía quejarse por que a eso había venido a sufrir en silencio, recuerdo que le hicieron una cirugía en el  pulmón porque tenía mucho líquido en la pleura y cuando le extrajeron el tubo que le dejaron drenando de su pulmón ella solo apretó mis manos y cerro sus ojos con tal fuerza que sus lágrimas no podían salir, era tan doloroso verla sufriendo, ella solo respiraba y guardaba silencio, el día de esa cirugía mi mama como siempre estuvo ahí mi papa  como algo raro fue  en el ascensor lloramos los tres después de dejarla en la unidad de cuidado intensivo, eso sucedió hace tanto tiempo pero hay cosas que mi cerebro guarda como si hubiese sido ayer.

Hay cosas de la vida con mi hermana que me son muy difíciles dejarlas de un lado, hay cosas que no puedo olvidar, hay cosas que me recuerdan la batalla incansable contra el sistema que mi mama atravesó con la enfermedad de mi hermana, hay cosas que me recuerdan el dolor acallado de mi hermano, los últimos meses de mi hermana fueron una carga de incertidumbre, no saber si era la última navidad, no saber si era el último cumpleaños, no saber si era el último día de la madre de ella para mi mama, no saber si era su ultimo enero o su ultimo abril, esos meses fueron tan llenos de un dolor interminable y de una sensación que cercenaba mi corazon por ver a mi mama y mi hermano sufriendo, hay cosas que quisiera sacar de mi cabeza pero que no puedo, hay cosas que solo quiero que desaparezcan de mi mente y se quede lo bueno que pase con ella, lo que le puede ayudar y lo que pude hacer bueno por ella, solo deseo quedarme con su sonrisa, con su mirada, con su olor. En mi país se celebra la semana santa y fue un domingo santo, domingo de ramos que todo empezó, como poder olvidar ese día, lo tengo tan vivido, mi mama doblaba ropa en la sala y yo llegaba de la tienda y llegue hacerle una terapia respiratoria ella colapso, ella se quedó sin oxígeno, ella dejo de respirar pedimos una ambulancia que jamás llego, recuerdo mucho ver a mi hermana recostada en la cama de mi mama abrazando a mi hermano de su cuello diciéndole –Jose ayúdeme, no puedo respirar- eso partió mi corazon en dos y digo en dos porque en ese momento empecé  a sentir dolor por mi hermana que estaba muriendo y por mi hermano que jamás había afrontado algo asi de fuerte, ese día éramos tan vulnerables, logramos llevar a mi hermana a un hospital a que la estabilizaran en un taxi, recuerdo que yo llame a una de mis tías para saber si nos podía llevar al hospital donde siempre la habían atendido y cuando ella llego estaba tan preocupada de que mi hermana le vomitara o le orinara si preciada camioneta que yo la odie por mucho tiempo, mi hermana logro llegar al hospital con vida.

Hablando con uno de los médicos que la atendía a ella desde siempre me dijo que ella no saldría más de allí, me dijo algo que hasta el día de hoy con nadie había compartido, el menciono que no teníamos forma de saber cuántos días o semanas le quedaban a mi hermana, lastimosamente fueron días no semanas, el lunes ella parecía recuperar un poco de su incansable fuerza, se le veía un brillo hermoso un brillo que no sale en ninguna lente fotográfica, un brillo que solo percibes cuando Dios está cerca o cuando el final llega y están grande la belleza que aplaca tu dolor, el martes me conto que casi se la llevaban a la sala de reanimación, yo escribo esto y recuerdo todo la sala de urgencias ella en una camilla yo al lado derecho dela cama sosteniendo su mano, ese día le festejaríamos a Marlon su cumpleaños, luego les contare quien es Marlon, en cuestión de minutos mientras fuimos a la cafetería para buscar vasos y tenedores ella se puso mal, sacaron a Marlon, él era solo un niño en ese entonces, y mi hermano se quedó acompañándola, ella no podía respirar, mi mama tan fuerte se quedó con ella a mí me sacaron, me comí mis palabra de dejarla morir en paz y no resucitarla, mi egoísmo no quería dejarla ir, mi dolor quería que se quedara a todo costo, lastimosamente el dolor de ella era el costo de mi envidia, yo Salí de la sala de observación en urgencias y encontré a mi hermano en una esquina, triste, abatido, con la certeza de saber que era el fin, él es mas alto que yo y o solo me metí dentro de sus brazos, me aferre a su cuerpo llorando porque también sabía que era el fin o más bien  el comienzo del final, el me abrazo con la fuerza más profunda de su ser, y vimos cómo se llevaban a mi hermana entubada con equipos de resucitación a la sala de reanimación, ella estaba sedada pero consiente para no sentir dolor, llego toda mi familia a despedirse de mi hermana, yo recuerdo que las veces que entre a ver a mi hermana le cante una canción de Juanes que se llama No siento penas y que siempre le cantaba por eso era ella para mí, ella apretó mi mano y yo sabía que me estaba escuchando y yo solo quería que luchara que no se rindiera, quería que ella me regalara su fortaleza, quería darle mi cuerpo y que ella siguiera viviendo, yo solo quería volver a ver sus ojos, eso no paso… ella jamás volvió abrir sus ojos, ella fue trasladada una clínica especializada en cuidados coronarios y tuvo varios paros cardiorrespiratorios Siete para ser exacta en cuestión de dos días, ella estaba cansada de esta vida de mierda que le había tocado vivir, ella ya no quería más esto, esa clínica donde ella estaba era una unidad de cuidado intensivo donde todos los pacientes estaban estibados o sedados pero al lado izquierdo de mi hermana lo que era mi frente había un joven arrodillado en la cama, yo estaba llorando y cuando él me dijo que no llorara que ella no le gustaba verme llorar yo sentí rabia, pero cuando lo voltee a ver sentí una paz, una calma incalculable, nadie más vio a este joven solo yo aves pienso que era un ángel, de quién? No sé, solo sé que ese jueves santo después de mediodía ella no soporto más y se fue, era una tarde del 9 de abril de 2009 en Bogota y entonces su corazon dejó de latir, su corazon descanso su cuerpo agotado de tanto trajín por fin tuvo un descanso más que merecido, hoy escribiendo esto la he sentido más cerca de costumbre, he sentido que ella aun está al lado mío y ella sigue aún conmigo, días previos a que ella se fuera de nuestras vidas yo me metí en su cuarto y cogí su ropa lapice en el suelo y me acosté en ella, solo quería olerla por última vez, porque saben algo un cadáver no huele a nada después que sale de una unidad de cuidado intensivo y ella olía a rico, ella olía a amor, a tolerancia, ella olía a paz ella olía la tranquilidad más absoluta que jamás alguien pudiera sentir, ella olía a Juliana ella olía a gloria, la gloria de haber vivido al máximos con sus limitaciones, ella olía mujer enamorada, ella olía ahíja rebelde, a hermana cansona, ella olía a nieta, olía a hija la hija de esa maravillosa mujer que es Betty, hoy escribo esto para que se den cuenta que tenemos todo y nos quejamos por nada, como dice mi hermano a mil soluciones hay un problema y yo solo quiero en este momento donde sea que este su energía la energía de mi hermana sepa que la ame, la amo y la amare el resto de mi  vida porque ella fue mi primera hija, te amo Juli.

 

 

#2 Mi hermanito José

Tengo recuerdos de una niñez violenta pero también linda al lado  de mis hermanos, pero de quién más tengo recuerdo es de mi hermano, lastimosamente los recuerdos con mi hermana siempre han sido de su enfermedad por eso empezaré con mi hermano, mi hermanito José, tenían 8 años cuando nos fuimos de casa de mis abuelos a otro barrio, había que coger transporte público para poder llegar allí, los fines de semana íbamos a la casa de mi abuela, desde niña he Sido una persona controladora, quiero ser la que manda y quiero que las cosas se hagan a mi modo, y ellos eran mis fieles soldados y su yo su fiel capitán, los protegía, los cuidaba, les calentaba el almuerzo y recogíamos José y yo a mi hermana Juliana en el jardín, cada tarde prometía y estaba llena de incontables historias, aveces hacíamos picardías, otras veces solo nos sentamos en un parque a rodar en esa cosa que gira y otros se sientan, no se cómo se llama, éra feliz de niña por la sencilla razón que José existía en mi vida, mi hermano a quien acudo cuando ya no soporto emocionalmente las cosas, era feliz por qué José estaba para mí y ha estado siempre, me dolió mucho perder Ami hermana pero yo no imagino mi vida sin mi hermano el lo es todo para mí, está semana les contaré las historias de José y Pau las anécdotas, del mango, la pelota, el perro, los refrescos, las bromas por teléfono, el tintín corre corre y el regalo más hermoso que me dió al convertirme en tia de esas hermosas mujercitas que son hoy mis sobrinas, está semana estará dedicada a mi hermanito José que ya no es un niño pero en m si mente es mi bebé anciano por qué su alma es más vieja que la mía y su sabiduría me ha salvado muchas veces, para ti Bro es mi primera semana, te quiero mucho Jospi.

# 1 La Intro

Empiezo escribiendo esto desde lo más profundo de mi alma, teniendo cuidado de no ofender a nadie y de no herir a quienes más quiero y amo, me disculpo con quiénes se vean ofendidos con mi sinceridad pero no estoy para ser fuerte por nadie más que mis hijos mi esposo y yo, en estos momentos afrontó situaciones fuertes emocionalmente y quiero tomar esto como una autoterapia, soy una persona de muchos conocidos y pocos amigos, los amigos que tengo los atesoro en mi corazón y valoro su amistad enormemente, soy una persona que le cuesta conocer esos grises de la vida, para mí es negro o blanco y trabajo en ello constantemente, acepto las personas como son pero no tolero sus conductas de irrespeto a otras personas, no tolero la traición, no tolero la gente que defrauda mi confianza, no tolero las personas. A quienes les doy la mano y me apuñalan para quedar bien con otros, agradezco infinitamente al universo por las personas que me ha puesto en mi camino para hacerme feliz, y a lo largo de este camino hablare de cada una de ellas y de como me siento con respecto a ellas y mi misma, hablare de lo difícil que ha Sido desde hace casi 14 años la muerte de mi hermana y de como es un duelo que aún vivo, hablare des desapego emocional que he tenido frente a varias personas a lo largo de mi vida, hablare de lo difícil que ha Sido para mí afrontar mi problema de sobrepeso y de como lo vivo día a día, agradeceré enormemente sus comentarios y de la manera más positiva los recibire, de ante mano mil gracias por leerme.