Con el disfraz puesto!!!

 

(¡Historia siniestra, no apta para niños!)

"Con el disfraz puesto". Fue lo único que dijo: cuando se le dió la opción de un último deseo. Atado de manos y con el rostro taciturno esperaba a que le acomodaran la soga al cuello, mientras, intentó recordar cuando su padrastro, disfrazado, solía buscarle juego en las noches. Por aquel entonces era muy pequeño y no comprendía muy bien por qué ese hombre, inmerso en ese juego de las cosquillas, le tocaba todo el cuerpo y sobretodo la entrepierna. Más adelante habría que incluir la desnudez en aquel juego extraño, al que él terminó acostumbrándose, pensando equivocadamente que eso era amor paternal.

Muchos años después cuando descubrió la verdad, se sintió enajenado y perturbado; era inverosímil haber creído todo ese tiempo que ese hombre era gentil con él porque lo amaba, y que sus caricias atrevidas eran intangible muestra de ese amor. Lleno de furia lo alcanzó en el sofá, por detrás, le rodeó el cuello con una cuerda y apretó fuertemente, mientras lo sentía desesperado, lanzando zarpazos al aire y retorciéndose, buscando espantado una partícula de oxígeno. Aún cuando lo sintió yerto, continuó apretando obsesivo por unos segundos más, luego le dijo al oído: "Te amo papá", y lo soltó para que su cuerpo terminara de derretir sobre el sillón.

Se quedó solo en aquella casa grande, pues su madre había muerto muchos años atrás en extrañas circunstancias, y ahora solo le quedaba el cadáver pestilente, escondido en el sótano, de ese hombre que había dejado incómodos rastros por toda su piel. Hasta que un día empezó a hacerse amigo de niños humildes que caían bajo el sortilegio de su malévola amabilidad. Y con el tiempo empezó a llevárselos a su casa, para jugar con ellos, siendo él quien llevara el disfraz puesto ahora. Aquella pervertida pasión le duró algunos años sin ningún temor, hasta que una tarde se encontró en el periódico la noticia sobre otro niño desaparecido, entonces se llenó de zozobra y se encerró en su casa prometiéndose en no volver a sucumbir ante sus deseos carnales. Pero solo se pudo abstener algunos días, porque una maldita mañana tocó a su puerta un angelical niño, ofreciéndole en venta algunos chocolates. Intentó cerrarle de inmediato, pero cómo negarse ante esa candorosa y dulce voz. Lo invitó a pasar, ofreciéndole un vaso de leche con galletas.

Adentro, observándolo comer no pudo evitar recordarse a sí mismo en los tiempos cuando aún podía sonreír y creer que estaba en un mundo bueno, lleno de helados de colores, dulces infinitos y personas bondadosas. Fue al armario, se colocó ese disfraz que tantas pesadillas le produjo en su adolescencia, y que al tenerlo puesto le daba la sensación de un poder absolutamente oscuro. Regresó al sillón donde el pequeño ya había caído bajo el efecto del somnífero en la leche, y lentamente fue dejando que sus manos lo tocaran por encima de su ropa, como alguna vez su propio cuerpo fue manoseado, luego le fue quitando, una a una, las prendas, con una sutileza desmesurada como quien descubre una obra de arte que considera sacra.

Rememoró con desagrado unos dedos bruscos sobre su piel, una voz atemorizante susurrándole obsenidades al oído, y ese miedo escabroso que parecía provenir de la oscuridad y que cada noche le poseía el alma desprotegida, mientras esas manos odiadas poseían su cuerpo. Por eso él siempre los miraba con odio cuando los ultrajaba, porque imaginaba en sus rostros, la cara de aquel hombre horrible que torció su destino para siempre. El niño se despertó somnoliento, se descubrió desnudo y se llenó de un profundo pavor al divisar ese extraño ser de orejas grandes que le acariciaba la entrepierna. Creyó que era una pesadilla e intentó dar un brinco exaltado, pero solo pudo moverse lentamente como si estuviera compuesto de un denso aire, intentó gritar, pero solo alcanzó a balbucear suavemente algunas palabras, mientras sus oídos se llenaban de palabras impúdicas. Se horrorizaba cada vez más y su corazón se abrumaba con un terror indecible.

Entonces, en algún momento su voluntad alumbró, su instinto de supervivencia tomó el control de su cuerpo, y con una fuerza ajena pero brutal, empujó a aquel monstruo que, salió aventado contra el televisor, y sin esperar que se levantara corrió hacia la puerta y se pegó al picaporte para moverlo consternado, enloquecido, sintiendo deslizarse por sus mejillas, gruesas lágrimas. Unos instantes después unas asquerosas manos se asían de su cuerpo, lo golpeaban con algo duro en la cabeza, y lo arrastraban nuevamente al sillón para retomar ese macabro juego de las caricias profanadoras, ante lo que ya no pudo oponer ninguna resistencia, pues ese golpe había aniquilado por completo las fuerzas de su lánguido cuerpo; y justamente cuando terminaba de aceptar su negro destino, se escuchó una estampida de botas derribando la puerta y entraron varios policías.

El juicio fue rápido porque él se declaró culpable desde el principio, aduciendo que lo había hecho impulsado por la voz del disfraz, por eso pidió ser colgado con ese maquiavélico traje puesto; y cuando se desvaneció al piso, recordó sonriente estar halando aquella cuerda sobre el cuello de la bestia pedófila y vió a lo lejos, correr alegre y libre para siempre, a su propia y tierna imagen infantil.

A mi Querido Esposo

Hoy me desperté con un enamorado por dentro que solo quiere salir y que desea expresar el amor más profundo que tiene hacia ti, con frecuencia recuerdo mucho el día que nos conocimos, y doy gracias a dios por que me puso en tu camino y por que te puso en el mío, doy gracias por que Conte con la dicha ser tu novia, tu esposa, tu amiga y la mama de tus hijos, tengo una gratitud inmensa al universo por que un hombre como tu llego a mi vida para  quererme, y para poderme enamorar de él, gracias mi amor por ser tú, gracias por que otro jamás habría sido el 10% de lo que has sido tú, quiero el día de hoy expresar o mucho que te amo y lo importante que eres en mi vida, muchas veces te he dicho que si te pasara algo jamás podría reponerme y así es por que la verdad que no siento tener la fuerza para poder seguir sin ti, cosa diferente si aun estas con vida pero por camino diferente, por que sé que tu presencia sigue aun en este plano, en esta dimensión, siento que si alguno de ustedes tres me faltara mi vida sería una completa mierda, y no lo digo figurativamente, lo digo de manera literal, creo que mi mente se sumergiera en lo mas profundo de mis posos con la depresión que en ocasiones me abraza como mi mejor amiga y le cuesta dejarme ir, pero no escribo esto para estar tristes, escribo esto para que veas lo maravillosa que es mi vida contigo especialmente, ese hombre en sus 30s que conocí en 2011 se ha convertido en lo mas hermoso que me ha pasado sin contar el nacimiento de mis hijos, ese hombre que con una sonrisa esperaba en la esquina de un parque de diversiones al occidente de la ciudad e cautivo, coqueto como siempre, la forma en la que me enamoro fue única, pues no era el típico hombre con el que salía que tenía su acto debidamente estudiado, la cena, la charla,  el motel y a su casa, no tu rutina conmigo fue diferente, me invitaste a tu casa, salimos a comer algo en un local cerca y contamos monedas para pagar así como adolescentes, volvimos a tu casa y me escuchaste, te preocupaste por ti, me sentí amada, querida, procurada, comprendida por un hombre que hasta ahora conocía, me hiciste el amor de la manera mas tierna y amorosa que cualquiera podría querer, acariciaste mi piel hasta el ultimo rincón, mi cuerpo quedo rodeado de todo tu ADN con los besos que me diste, ese día tenia que tener la manera de volver a verte y de volver a saber de ti, y yo que casi nunca sufro de frio te pedí algo para el frio y como a las 3 am me fui para mi casa, con la sonrisa de niña enamorada que jamás había tenido, dese allí jamás nos hemos separado y soy consciente que jamás quisiera estar con otra persona que no seas tú, no quiero tener que conocer a nadie más, tu lo eres todo para mí, tu eres mi gran amor, eres esa persona por quien yo daría mi vida entera, yo te donaría mi sangre entera para que estes bien, te donaría mi riñón derecho sin dudarlo, te donaría un pulmón te daría la mitad de mi hígado, te daría todo de mí, y se que aun que no lo expreses tú también lo harías, te amo bebe, te amare siempre por siempre y para siempre.

Siento que todo lo que hemos pasado juntos nos ha vuelto mas fuertes y que de alguna manera nos ha dado sabiduría para poder seguir y ser mejores el uno con el otro, siento que desde todas las carencias hasta los momentos de abundancia hemos sido bendecidos, porque estamos juntos el uno para el otro, gracias mor por todo lo que haces por mí, gracias por lo bueno y por lo malo, eso me a enseñado ser más fuerte y también mas humanada con ustedes tres, gracias mi amor por todo, por tus deseos, gracias por que cada día me demuestras mas  tu amor y tu cariño, te amo infinitamente,

 

Paula.♥

sanación 1

Quizás sea cuestión de solo dejar que las palabras hablen por mi después de tantos años, hablaré de algo que para mí no es fácil, y que más que doloroso resulta vergonzoso, hablaré sobre el abuso sexual que un día un hombre de aspecto bestial infringió en mí, hablaré de cómo eso marchito hasta lo más profundo de mi alma y de cómo después de muchos años mi madre se enteró.

Todo comienza con la enfermedad de mi hermana, mi hermana padecía una enfermedad genética degenerativa, ella paso gran parte de su vida en hospitales, medicada y en ocasiones pasando por el quirófano.

Desde que tuve uso de razón siempre vi a mi hermana como una niña enferma y dependiente de nosotros, cuando yo tenía 8 años apareció un tipo al cual apodaban  "el paisa" un hombre de aspecto sombrío y grotesco, sucio y con la palabrería que podría sanar a mi hermana algún día, mi abuela materna que más que creer en la medicina tradicional creía en la brujería y cosas oscuras pero que arrimaba a Dios solo cuando le convenia se dejó convencer por ese charlatán que solo deseaba una sola cosa, abusar de mis hermanos y yo, lo logro, no recuerdo muy bien el día pero asumo fue un fin de semana que era cuando visitábamos la casa de mi abuela, el tipo nos metió a la habitación de mi abuela y nos recostó en la cama de ella a mi hermano en la parte derecha de la cama, a mi hermana en la parte izquierda, y a mi atravesada en los pies de la cama, el me bajo el pantalón, bajo mi ropa interior, cuando yo intenté poner resistencia el solo decía es para sanar a su hermana, mi hermano que tendría unos 7 años vio todo, como un hombre bajaba la ropa interior de su hermana y procedía hacerle sexo oral, si eso fue lo que me hizo introdujo su lengua en mis labios vaginales y como magia se quedó con mi inocencia, una magia oscura que nadie quisiera conocer en su vida,  claro con la plena advertencia de no decir nada o si no, no funcionaba, mi hermano y yo veíamos el tipo casi a Diario, y lejos de sentir temor, sentíamos rabia, lo insultábamos en la calle, le tratábamos mal frente de quien fuera, en una época donde poco le creían a los niños decidimos callar, mi hermano como mi fiel Escudero guardo un secreto que carcomido nuestras almas en silencio y aun lo sigue haciendo porque es algo que jamás hemos sanado.

¿Como se enteró mi mamá? ¿Y qué paso para que ella se enterara?

Yo ya tenía 18 años mi hermana en una de sus crisis, fue víctima en lo que para mí era otro pedófilo charlatán, cuando mi mamá me dijo que había una persona que podía darme un masaje para que energéticamente pudiera ayudar a mi hermana recordé todo lo que me había pasado, y mi instinto al responder fue -No, esta vez no me va a pasar lo mismo-, mi mamá desconcertada me pregunta que a qué me refiero, a lo que yo respondí a nada, no  importa, ella muy insistente preguntó hasta que le conté lo que me había pasado años atrás, que golpe tan nefasto para ella como madre, debió sentirse abrumada y por momentos fracasada como mama al no poder cuidar de sus hijos en un momento en el que solo deseaba que estuvieran bien, ella que iba a saber en casa de su madre le pasaría eso a su hijos si es que era la casa de la persona en la que ella mas confiaba, que pesar por que mi mama más de una vez deposito la confianza en quien no debía y muchas veces los lastimados fuimos nosotros su tres hijos, y de seguro esto lo leer algún día mi madre, y quiero que sepa que no habla una mujer de 37 años consciente que fue víctima de un delito, de algo tan atroz que me tomo muchos años relatar, quiero que sepa que habla la niña de 8 años ala que yo misma no pude proteger y que por muchos años se sintió demasiado vulnerada y con temor de muchas personas, habla una niña que por muchos años guardo silencio y se encerró en un coraza de grasa que resulto perjudicial para su salud, solo para que nadie se acercara a lastimarme, me resulta tan difícil pensar en todo que mi mente o normalizo por miedo, claro que debió ser duro para mi mama y no puedo imaginar todo lo que ella sintió, yo solo se que esto que escribo lo escribo para sanar yo para poder estar en paz con migo mismo y he aprendido que cada uno debe hacer su propio proceso, el mío puede ser duro y radical para muchas personas, en el mío he sacado a personas de mi da que no aportan nada positivo y que si me dañan de la manera más horrible, durante muchos años mi mama y una sola de mis tías busco respuestas en mi abuela, yo pensé en ese momento que mi abuela no sabía nada pero, con todo lo que yo me he enterado de ella a lo ultimo me doy cuenta que ella si sabia lo que el tipo hacia y que ella de seguro vio todo lo que pasaba en ese momento, mi mente maquina ideas tan locas como que ella consintió eso, porque la cortina dela habitación de ella era como un velo y daba a la cocina ella estaba allí, quien más habrá visto no lo sé, y lamento mucho si alguien se siente ofendido por que yo diga las vainas así pero no soy el tipo de personas que santifique muertos solo por que murieron, mi mama le pregunto a ella y se hizo la ingenua la que no sabía, mi tía cuando la confronto y con un llanto de miedo y desolación, de esos que uno tiene cuando muere alguien le pregunto y ella solo dijo, y  mi abuela solo respondió, pero le gusto. Que injusta verdad, porque yo no era la de 20 o la de 30 que podría disfrutar algo así con alguien que me gustara, era la de 8 reducida por un pedófilo. No recuerdo que paso una vez el acabo, no se hacia dónde cogí que hice ese día, solo sé que empecé a tener una profunda tristeza y no sabía porque, era como si me hubieran robado la sonrisa de mi rostro.

Hoy recuerdo que de un tiempo para acá cuando  se me empezaron a crecer los senos y mi cuerpo empezó a tomar forma de mujer yo me vestía con camisetas anchas, pantalones anchos y tenis, parecía un niño no me dejaba crecer el pelo y las uñas estaban cortas todo el tiempo, que vaina yo como la adulta de ahorita me doy cuenta que di todas las señales de un abuso y nadie lo noto, ni mi papa ni mi mama ni nadie, ese tipo no solo abuso de mí, también lo hizo con mis hermanos al quitarles la inocencia  de lo que pasaba con su hermana, yo me volví protectora con ellos, y quizás por eso y muchas cosas mas soy una mama Leona, y bien que me cabe el apellido por parte biológica, es duro y complicado vivir las cosas que viví y contarlas, es difícil sentirse sucia, es difícil sentirse usada y mercancía de segunda mano, por que si lo hace sentir a uno un abuso, durante  muchos años como lo mencione antes yo lo normalice por miedo hasta el día que me vi de frente con el después de muchos años, tendría yo como 26 años cuando eso paso, y tendría yo como 2 o 3 meses de embarazo de mi hijo menor, cuando acorralado por  mi mama después de una perseguidora y ayuda de los vecino quedo acorralo este tipo del jamás supe su nombre, pero cuyo aspecto y facciones están grabadas en mi mente y ha sido difícil dejar de recordarlas, ese día que era como medio día y por primera y única vez en mi vida yo hacia un escandalo en la calle, yo una mujer de contextura grande, mucho mas alta que el para ese entonces ya no le tenía miedo, en ese momento y por primera vez se manifestó la ira, el rencor, el sentimiento de venganza y de pensar en asesinarlo, lo cogí de camisa, lo levante, le pegue puños cachetadas le dije que no le tenia miedo y por primera vez mi niña de 8 años tuvo algo de justicia, ese día mi niña de 8 años se sintió agradecida y se sintió protegida, ese día mi niña de 8 años tenía una heroína y era mi yo de 26 años pasaron 18 años para tener justicia pero la tuvo, terriblemente ese día nació una yo de 26 adolorida y con el alma rasgada, porque a pesar que la policía se lo llevo el delito ya no procedía por tiempo, que injusto porque mi yo de adulta quería llegar a donde fuera para que otras mujeres jamás se sintieran así a causa de una persona como esa, me di cuenta que había nacido en mi un repentino resentimiento, eso lo supe cuando estaba en mi habitación y de repente grite sin razón alguna, recordando lo que me paso y diciéndome a mí misma que injusto todo esto que me paso, hoy en mis 37 y con tantos conflictos mentales que tengo solo quiero pedirle perdón a mi niña de 8 años, hoy me acerco a ti y te pido perdón por no haber gritado, te pido perdón nenita por no haberle dicho a mi mama y a mi papa, te pido perdón por no decirle a mis tías, pero también le pido perdón a mi hermano, perdóname hermano porque te pedí silencio y eso nos marchito de una manera que solo tu yo conocemos, por que pese a la buena cara y me mejor actitud que tienes esto dejo una huella imborrable en ti, habría querido tener mas memoria de historias lindas que contar, por fortuna los que tenemos nos alcanzan para reír toda la vida y para contar en cada comida nuestras anécdotas una y otra vez sin perder ese cariño el uno por el otro, te amo hermano y te pido perdón por que mi silencio de cierta manera daño tu infancia, te pido perdón hermano por no haberte protegido de esa bestia y de quien llamábamos abuela, sé que tú tienes sentimiento lindos por ella pero yo no me ciego por su canas y años, el daño que ella hace aun después de muerta es un daños que daña nuestro ser, pendo mami por  no haber hablado pero siempre tuve miedo y más porque crecí en dio de una violencia indiscriminada y bestial y de solo pensar en sentirme lastimada el miedo me silencio, me cuesta mucho perdonar a mi abuela.

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