sanación 1

Quizás sea cuestión de solo dejar que las palabras hablen por mi después de tantos años, hablaré de algo que para mí no es fácil, y que más que doloroso resulta vergonzoso, hablaré sobre el abuso sexual que un día un hombre de aspecto bestial infringió en mí, hablaré de cómo eso marchito hasta lo más profundo de mi alma y de cómo después de muchos años mi madre se enteró.

Todo comienza con la enfermedad de mi hermana, mi hermana padecía una enfermedad genética degenerativa, ella paso gran parte de su vida en hospitales, medicada y en ocasiones pasando por el quirófano.

Desde que tuve uso de razón siempre vi a mi hermana como una niña enferma y dependiente de nosotros, cuando yo tenía 8 años apareció un tipo al cual apodaban  "el paisa" un hombre de aspecto sombrío y grotesco, sucio y con la palabrería que podría sanar a mi hermana algún día, mi abuela materna que más que creer en la medicina tradicional creía en la brujería y cosas oscuras pero que arrimaba a Dios solo cuando le convenia se dejó convencer por ese charlatán que solo deseaba una sola cosa, abusar de mis hermanos y yo, lo logro, no recuerdo muy bien el día pero asumo fue un fin de semana que era cuando visitábamos la casa de mi abuela, el tipo nos metió a la habitación de mi abuela y nos recostó en la cama de ella a mi hermano en la parte derecha de la cama, a mi hermana en la parte izquierda, y a mi atravesada en los pies de la cama, el me bajo el pantalón, bajo mi ropa interior, cuando yo intenté poner resistencia el solo decía es para sanar a su hermana, mi hermano que tendría unos 7 años vio todo, como un hombre bajaba la ropa interior de su hermana y procedía hacerle sexo oral, si eso fue lo que me hizo introdujo su lengua en mis labios vaginales y como magia se quedó con mi inocencia, una magia oscura que nadie quisiera conocer en su vida,  claro con la plena advertencia de no decir nada o si no, no funcionaba, mi hermano y yo veíamos el tipo casi a Diario, y lejos de sentir temor, sentíamos rabia, lo insultábamos en la calle, le tratábamos mal frente de quien fuera, en una época donde poco le creían a los niños decidimos callar, mi hermano como mi fiel Escudero guardo un secreto que carcomido nuestras almas en silencio y aun lo sigue haciendo porque es algo que jamás hemos sanado.

¿Como se enteró mi mamá? ¿Y qué paso para que ella se enterara?

Yo ya tenía 18 años mi hermana en una de sus crisis, fue víctima en lo que para mí era otro pedófilo charlatán, cuando mi mamá me dijo que había una persona que podía darme un masaje para que energéticamente pudiera ayudar a mi hermana recordé todo lo que me había pasado, y mi instinto al responder fue -No, esta vez no me va a pasar lo mismo-, mi mamá desconcertada me pregunta que a qué me refiero, a lo que yo respondí a nada, no  importa, ella muy insistente preguntó hasta que le conté lo que me había pasado años atrás, que golpe tan nefasto para ella como madre, debió sentirse abrumada y por momentos fracasada como mama al no poder cuidar de sus hijos en un momento en el que solo deseaba que estuvieran bien, ella que iba a saber en casa de su madre le pasaría eso a su hijos si es que era la casa de la persona en la que ella mas confiaba, que pesar por que mi mama más de una vez deposito la confianza en quien no debía y muchas veces los lastimados fuimos nosotros su tres hijos, y de seguro esto lo leer algún día mi madre, y quiero que sepa que no habla una mujer de 37 años consciente que fue víctima de un delito, de algo tan atroz que me tomo muchos años relatar, quiero que sepa que habla la niña de 8 años ala que yo misma no pude proteger y que por muchos años se sintió demasiado vulnerada y con temor de muchas personas, habla una niña que por muchos años guardo silencio y se encerró en un coraza de grasa que resulto perjudicial para su salud, solo para que nadie se acercara a lastimarme, me resulta tan difícil pensar en todo que mi mente o normalizo por miedo, claro que debió ser duro para mi mama y no puedo imaginar todo lo que ella sintió, yo solo se que esto que escribo lo escribo para sanar yo para poder estar en paz con migo mismo y he aprendido que cada uno debe hacer su propio proceso, el mío puede ser duro y radical para muchas personas, en el mío he sacado a personas de mi da que no aportan nada positivo y que si me dañan de la manera más horrible, durante muchos años mi mama y una sola de mis tías busco respuestas en mi abuela, yo pensé en ese momento que mi abuela no sabía nada pero, con todo lo que yo me he enterado de ella a lo ultimo me doy cuenta que ella si sabia lo que el tipo hacia y que ella de seguro vio todo lo que pasaba en ese momento, mi mente maquina ideas tan locas como que ella consintió eso, porque la cortina dela habitación de ella era como un velo y daba a la cocina ella estaba allí, quien más habrá visto no lo sé, y lamento mucho si alguien se siente ofendido por que yo diga las vainas así pero no soy el tipo de personas que santifique muertos solo por que murieron, mi mama le pregunto a ella y se hizo la ingenua la que no sabía, mi tía cuando la confronto y con un llanto de miedo y desolación, de esos que uno tiene cuando muere alguien le pregunto y ella solo dijo, y  mi abuela solo respondió, pero le gusto. Que injusta verdad, porque yo no era la de 20 o la de 30 que podría disfrutar algo así con alguien que me gustara, era la de 8 reducida por un pedófilo. No recuerdo que paso una vez el acabo, no se hacia dónde cogí que hice ese día, solo sé que empecé a tener una profunda tristeza y no sabía porque, era como si me hubieran robado la sonrisa de mi rostro.

Hoy recuerdo que de un tiempo para acá cuando  se me empezaron a crecer los senos y mi cuerpo empezó a tomar forma de mujer yo me vestía con camisetas anchas, pantalones anchos y tenis, parecía un niño no me dejaba crecer el pelo y las uñas estaban cortas todo el tiempo, que vaina yo como la adulta de ahorita me doy cuenta que di todas las señales de un abuso y nadie lo noto, ni mi papa ni mi mama ni nadie, ese tipo no solo abuso de mí, también lo hizo con mis hermanos al quitarles la inocencia  de lo que pasaba con su hermana, yo me volví protectora con ellos, y quizás por eso y muchas cosas mas soy una mama Leona, y bien que me cabe el apellido por parte biológica, es duro y complicado vivir las cosas que viví y contarlas, es difícil sentirse sucia, es difícil sentirse usada y mercancía de segunda mano, por que si lo hace sentir a uno un abuso, durante  muchos años como lo mencione antes yo lo normalice por miedo hasta el día que me vi de frente con el después de muchos años, tendría yo como 26 años cuando eso paso, y tendría yo como 2 o 3 meses de embarazo de mi hijo menor, cuando acorralado por  mi mama después de una perseguidora y ayuda de los vecino quedo acorralo este tipo del jamás supe su nombre, pero cuyo aspecto y facciones están grabadas en mi mente y ha sido difícil dejar de recordarlas, ese día que era como medio día y por primera y única vez en mi vida yo hacia un escandalo en la calle, yo una mujer de contextura grande, mucho mas alta que el para ese entonces ya no le tenía miedo, en ese momento y por primera vez se manifestó la ira, el rencor, el sentimiento de venganza y de pensar en asesinarlo, lo cogí de camisa, lo levante, le pegue puños cachetadas le dije que no le tenia miedo y por primera vez mi niña de 8 años tuvo algo de justicia, ese día mi niña de 8 años se sintió agradecida y se sintió protegida, ese día mi niña de 8 años tenía una heroína y era mi yo de 26 años pasaron 18 años para tener justicia pero la tuvo, terriblemente ese día nació una yo de 26 adolorida y con el alma rasgada, porque a pesar que la policía se lo llevo el delito ya no procedía por tiempo, que injusto porque mi yo de adulta quería llegar a donde fuera para que otras mujeres jamás se sintieran así a causa de una persona como esa, me di cuenta que había nacido en mi un repentino resentimiento, eso lo supe cuando estaba en mi habitación y de repente grite sin razón alguna, recordando lo que me paso y diciéndome a mí misma que injusto todo esto que me paso, hoy en mis 37 y con tantos conflictos mentales que tengo solo quiero pedirle perdón a mi niña de 8 años, hoy me acerco a ti y te pido perdón por no haber gritado, te pido perdón nenita por no haberle dicho a mi mama y a mi papa, te pido perdón por no decirle a mis tías, pero también le pido perdón a mi hermano, perdóname hermano porque te pedí silencio y eso nos marchito de una manera que solo tu yo conocemos, por que pese a la buena cara y me mejor actitud que tienes esto dejo una huella imborrable en ti, habría querido tener mas memoria de historias lindas que contar, por fortuna los que tenemos nos alcanzan para reír toda la vida y para contar en cada comida nuestras anécdotas una y otra vez sin perder ese cariño el uno por el otro, te amo hermano y te pido perdón por que mi silencio de cierta manera daño tu infancia, te pido perdón hermano por no haberte protegido de esa bestia y de quien llamábamos abuela, sé que tú tienes sentimiento lindos por ella pero yo no me ciego por su canas y años, el daño que ella hace aun después de muerta es un daños que daña nuestro ser, pendo mami por  no haber hablado pero siempre tuve miedo y más porque crecí en dio de una violencia indiscriminada y bestial y de solo pensar en sentirme lastimada el miedo me silencio, me cuesta mucho perdonar a mi abuela.

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