Que oasa despues...

 

Nadie te advierte lo que ocurre después de un entierro.

 

Cuando los presentes se retiran, las flores comienzan a marchitarse y el silencio se instala como huésped permanente.

 

Nadie te prepara para volver al hogar, abrir la puerta y no oír esa voz, no sentir ese perfume, no hallar ese abrazo que solía esperarte.

Nadie enseña cómo se transita la rutina sin esa compañía.

Cómo uno la rastrea en los detalles: una taza sin lavar, una silla sin ocupar.

Cómo duele mirar su lugar en la mesa y continuar sirviendo, como si en cualquier momento fuera a llegar.

Queda una ausencia que no se nota, pero se carga.

Un eco profundo de un amor que ya no se entrega, pero que tampoco se va… sigue ahí, intacto, esperando lo imposible.

 Es en ese después, cuando ya no hay miradas ajenas,

cuando el llanto se vuelve sincero.

Cuando uno aprende a convivir con la ausencia,

a besar retratos,

a hablarle al cielo como si hubiera alguien escuchando.

Porque el entierro termina…

pero el luto, el verdadero luto,

es apenas el comienzo

Con el disfraz puesto!!!

 

(¡Historia siniestra, no apta para niños!)

"Con el disfraz puesto". Fue lo único que dijo: cuando se le dió la opción de un último deseo. Atado de manos y con el rostro taciturno esperaba a que le acomodaran la soga al cuello, mientras, intentó recordar cuando su padrastro, disfrazado, solía buscarle juego en las noches. Por aquel entonces era muy pequeño y no comprendía muy bien por qué ese hombre, inmerso en ese juego de las cosquillas, le tocaba todo el cuerpo y sobretodo la entrepierna. Más adelante habría que incluir la desnudez en aquel juego extraño, al que él terminó acostumbrándose, pensando equivocadamente que eso era amor paternal.

Muchos años después cuando descubrió la verdad, se sintió enajenado y perturbado; era inverosímil haber creído todo ese tiempo que ese hombre era gentil con él porque lo amaba, y que sus caricias atrevidas eran intangible muestra de ese amor. Lleno de furia lo alcanzó en el sofá, por detrás, le rodeó el cuello con una cuerda y apretó fuertemente, mientras lo sentía desesperado, lanzando zarpazos al aire y retorciéndose, buscando espantado una partícula de oxígeno. Aún cuando lo sintió yerto, continuó apretando obsesivo por unos segundos más, luego le dijo al oído: "Te amo papá", y lo soltó para que su cuerpo terminara de derretir sobre el sillón.

Se quedó solo en aquella casa grande, pues su madre había muerto muchos años atrás en extrañas circunstancias, y ahora solo le quedaba el cadáver pestilente, escondido en el sótano, de ese hombre que había dejado incómodos rastros por toda su piel. Hasta que un día empezó a hacerse amigo de niños humildes que caían bajo el sortilegio de su malévola amabilidad. Y con el tiempo empezó a llevárselos a su casa, para jugar con ellos, siendo él quien llevara el disfraz puesto ahora. Aquella pervertida pasión le duró algunos años sin ningún temor, hasta que una tarde se encontró en el periódico la noticia sobre otro niño desaparecido, entonces se llenó de zozobra y se encerró en su casa prometiéndose en no volver a sucumbir ante sus deseos carnales. Pero solo se pudo abstener algunos días, porque una maldita mañana tocó a su puerta un angelical niño, ofreciéndole en venta algunos chocolates. Intentó cerrarle de inmediato, pero cómo negarse ante esa candorosa y dulce voz. Lo invitó a pasar, ofreciéndole un vaso de leche con galletas.

Adentro, observándolo comer no pudo evitar recordarse a sí mismo en los tiempos cuando aún podía sonreír y creer que estaba en un mundo bueno, lleno de helados de colores, dulces infinitos y personas bondadosas. Fue al armario, se colocó ese disfraz que tantas pesadillas le produjo en su adolescencia, y que al tenerlo puesto le daba la sensación de un poder absolutamente oscuro. Regresó al sillón donde el pequeño ya había caído bajo el efecto del somnífero en la leche, y lentamente fue dejando que sus manos lo tocaran por encima de su ropa, como alguna vez su propio cuerpo fue manoseado, luego le fue quitando, una a una, las prendas, con una sutileza desmesurada como quien descubre una obra de arte que considera sacra.

Rememoró con desagrado unos dedos bruscos sobre su piel, una voz atemorizante susurrándole obsenidades al oído, y ese miedo escabroso que parecía provenir de la oscuridad y que cada noche le poseía el alma desprotegida, mientras esas manos odiadas poseían su cuerpo. Por eso él siempre los miraba con odio cuando los ultrajaba, porque imaginaba en sus rostros, la cara de aquel hombre horrible que torció su destino para siempre. El niño se despertó somnoliento, se descubrió desnudo y se llenó de un profundo pavor al divisar ese extraño ser de orejas grandes que le acariciaba la entrepierna. Creyó que era una pesadilla e intentó dar un brinco exaltado, pero solo pudo moverse lentamente como si estuviera compuesto de un denso aire, intentó gritar, pero solo alcanzó a balbucear suavemente algunas palabras, mientras sus oídos se llenaban de palabras impúdicas. Se horrorizaba cada vez más y su corazón se abrumaba con un terror indecible.

Entonces, en algún momento su voluntad alumbró, su instinto de supervivencia tomó el control de su cuerpo, y con una fuerza ajena pero brutal, empujó a aquel monstruo que, salió aventado contra el televisor, y sin esperar que se levantara corrió hacia la puerta y se pegó al picaporte para moverlo consternado, enloquecido, sintiendo deslizarse por sus mejillas, gruesas lágrimas. Unos instantes después unas asquerosas manos se asían de su cuerpo, lo golpeaban con algo duro en la cabeza, y lo arrastraban nuevamente al sillón para retomar ese macabro juego de las caricias profanadoras, ante lo que ya no pudo oponer ninguna resistencia, pues ese golpe había aniquilado por completo las fuerzas de su lánguido cuerpo; y justamente cuando terminaba de aceptar su negro destino, se escuchó una estampida de botas derribando la puerta y entraron varios policías.

El juicio fue rápido porque él se declaró culpable desde el principio, aduciendo que lo había hecho impulsado por la voz del disfraz, por eso pidió ser colgado con ese maquiavélico traje puesto; y cuando se desvaneció al piso, recordó sonriente estar halando aquella cuerda sobre el cuello de la bestia pedófila y vió a lo lejos, correr alegre y libre para siempre, a su propia y tierna imagen infantil.

A mi Querido Esposo

Hoy me desperté con un enamorado por dentro que solo quiere salir y que desea expresar el amor más profundo que tiene hacia ti, con frecuencia recuerdo mucho el día que nos conocimos, y doy gracias a dios por que me puso en tu camino y por que te puso en el mío, doy gracias por que Conte con la dicha ser tu novia, tu esposa, tu amiga y la mama de tus hijos, tengo una gratitud inmensa al universo por que un hombre como tu llego a mi vida para  quererme, y para poderme enamorar de él, gracias mi amor por ser tú, gracias por que otro jamás habría sido el 10% de lo que has sido tú, quiero el día de hoy expresar o mucho que te amo y lo importante que eres en mi vida, muchas veces te he dicho que si te pasara algo jamás podría reponerme y así es por que la verdad que no siento tener la fuerza para poder seguir sin ti, cosa diferente si aun estas con vida pero por camino diferente, por que sé que tu presencia sigue aun en este plano, en esta dimensión, siento que si alguno de ustedes tres me faltara mi vida sería una completa mierda, y no lo digo figurativamente, lo digo de manera literal, creo que mi mente se sumergiera en lo mas profundo de mis posos con la depresión que en ocasiones me abraza como mi mejor amiga y le cuesta dejarme ir, pero no escribo esto para estar tristes, escribo esto para que veas lo maravillosa que es mi vida contigo especialmente, ese hombre en sus 30s que conocí en 2011 se ha convertido en lo mas hermoso que me ha pasado sin contar el nacimiento de mis hijos, ese hombre que con una sonrisa esperaba en la esquina de un parque de diversiones al occidente de la ciudad e cautivo, coqueto como siempre, la forma en la que me enamoro fue única, pues no era el típico hombre con el que salía que tenía su acto debidamente estudiado, la cena, la charla,  el motel y a su casa, no tu rutina conmigo fue diferente, me invitaste a tu casa, salimos a comer algo en un local cerca y contamos monedas para pagar así como adolescentes, volvimos a tu casa y me escuchaste, te preocupaste por ti, me sentí amada, querida, procurada, comprendida por un hombre que hasta ahora conocía, me hiciste el amor de la manera mas tierna y amorosa que cualquiera podría querer, acariciaste mi piel hasta el ultimo rincón, mi cuerpo quedo rodeado de todo tu ADN con los besos que me diste, ese día tenia que tener la manera de volver a verte y de volver a saber de ti, y yo que casi nunca sufro de frio te pedí algo para el frio y como a las 3 am me fui para mi casa, con la sonrisa de niña enamorada que jamás había tenido, dese allí jamás nos hemos separado y soy consciente que jamás quisiera estar con otra persona que no seas tú, no quiero tener que conocer a nadie más, tu lo eres todo para mí, tu eres mi gran amor, eres esa persona por quien yo daría mi vida entera, yo te donaría mi sangre entera para que estes bien, te donaría mi riñón derecho sin dudarlo, te donaría un pulmón te daría la mitad de mi hígado, te daría todo de mí, y se que aun que no lo expreses tú también lo harías, te amo bebe, te amare siempre por siempre y para siempre.

Siento que todo lo que hemos pasado juntos nos ha vuelto mas fuertes y que de alguna manera nos ha dado sabiduría para poder seguir y ser mejores el uno con el otro, siento que desde todas las carencias hasta los momentos de abundancia hemos sido bendecidos, porque estamos juntos el uno para el otro, gracias mor por todo lo que haces por mí, gracias por lo bueno y por lo malo, eso me a enseñado ser más fuerte y también mas humanada con ustedes tres, gracias mi amor por todo, por tus deseos, gracias por que cada día me demuestras mas  tu amor y tu cariño, te amo infinitamente,

 

Paula.♥

sanación 1

Quizás sea cuestión de solo dejar que las palabras hablen por mi después de tantos años, hablaré de algo que para mí no es fácil, y que más que doloroso resulta vergonzoso, hablaré sobre el abuso sexual que un día un hombre de aspecto bestial infringió en mí, hablaré de cómo eso marchito hasta lo más profundo de mi alma y de cómo después de muchos años mi madre se enteró.

Todo comienza con la enfermedad de mi hermana, mi hermana padecía una enfermedad genética degenerativa, ella paso gran parte de su vida en hospitales, medicada y en ocasiones pasando por el quirófano.

Desde que tuve uso de razón siempre vi a mi hermana como una niña enferma y dependiente de nosotros, cuando yo tenía 8 años apareció un tipo al cual apodaban  "el paisa" un hombre de aspecto sombrío y grotesco, sucio y con la palabrería que podría sanar a mi hermana algún día, mi abuela materna que más que creer en la medicina tradicional creía en la brujería y cosas oscuras pero que arrimaba a Dios solo cuando le convenia se dejó convencer por ese charlatán que solo deseaba una sola cosa, abusar de mis hermanos y yo, lo logro, no recuerdo muy bien el día pero asumo fue un fin de semana que era cuando visitábamos la casa de mi abuela, el tipo nos metió a la habitación de mi abuela y nos recostó en la cama de ella a mi hermano en la parte derecha de la cama, a mi hermana en la parte izquierda, y a mi atravesada en los pies de la cama, el me bajo el pantalón, bajo mi ropa interior, cuando yo intenté poner resistencia el solo decía es para sanar a su hermana, mi hermano que tendría unos 7 años vio todo, como un hombre bajaba la ropa interior de su hermana y procedía hacerle sexo oral, si eso fue lo que me hizo introdujo su lengua en mis labios vaginales y como magia se quedó con mi inocencia, una magia oscura que nadie quisiera conocer en su vida,  claro con la plena advertencia de no decir nada o si no, no funcionaba, mi hermano y yo veíamos el tipo casi a Diario, y lejos de sentir temor, sentíamos rabia, lo insultábamos en la calle, le tratábamos mal frente de quien fuera, en una época donde poco le creían a los niños decidimos callar, mi hermano como mi fiel Escudero guardo un secreto que carcomido nuestras almas en silencio y aun lo sigue haciendo porque es algo que jamás hemos sanado.

¿Como se enteró mi mamá? ¿Y qué paso para que ella se enterara?

Yo ya tenía 18 años mi hermana en una de sus crisis, fue víctima en lo que para mí era otro pedófilo charlatán, cuando mi mamá me dijo que había una persona que podía darme un masaje para que energéticamente pudiera ayudar a mi hermana recordé todo lo que me había pasado, y mi instinto al responder fue -No, esta vez no me va a pasar lo mismo-, mi mamá desconcertada me pregunta que a qué me refiero, a lo que yo respondí a nada, no  importa, ella muy insistente preguntó hasta que le conté lo que me había pasado años atrás, que golpe tan nefasto para ella como madre, debió sentirse abrumada y por momentos fracasada como mama al no poder cuidar de sus hijos en un momento en el que solo deseaba que estuvieran bien, ella que iba a saber en casa de su madre le pasaría eso a su hijos si es que era la casa de la persona en la que ella mas confiaba, que pesar por que mi mama más de una vez deposito la confianza en quien no debía y muchas veces los lastimados fuimos nosotros su tres hijos, y de seguro esto lo leer algún día mi madre, y quiero que sepa que no habla una mujer de 37 años consciente que fue víctima de un delito, de algo tan atroz que me tomo muchos años relatar, quiero que sepa que habla la niña de 8 años ala que yo misma no pude proteger y que por muchos años se sintió demasiado vulnerada y con temor de muchas personas, habla una niña que por muchos años guardo silencio y se encerró en un coraza de grasa que resulto perjudicial para su salud, solo para que nadie se acercara a lastimarme, me resulta tan difícil pensar en todo que mi mente o normalizo por miedo, claro que debió ser duro para mi mama y no puedo imaginar todo lo que ella sintió, yo solo se que esto que escribo lo escribo para sanar yo para poder estar en paz con migo mismo y he aprendido que cada uno debe hacer su propio proceso, el mío puede ser duro y radical para muchas personas, en el mío he sacado a personas de mi da que no aportan nada positivo y que si me dañan de la manera más horrible, durante muchos años mi mama y una sola de mis tías busco respuestas en mi abuela, yo pensé en ese momento que mi abuela no sabía nada pero, con todo lo que yo me he enterado de ella a lo ultimo me doy cuenta que ella si sabia lo que el tipo hacia y que ella de seguro vio todo lo que pasaba en ese momento, mi mente maquina ideas tan locas como que ella consintió eso, porque la cortina dela habitación de ella era como un velo y daba a la cocina ella estaba allí, quien más habrá visto no lo sé, y lamento mucho si alguien se siente ofendido por que yo diga las vainas así pero no soy el tipo de personas que santifique muertos solo por que murieron, mi mama le pregunto a ella y se hizo la ingenua la que no sabía, mi tía cuando la confronto y con un llanto de miedo y desolación, de esos que uno tiene cuando muere alguien le pregunto y ella solo dijo, y  mi abuela solo respondió, pero le gusto. Que injusta verdad, porque yo no era la de 20 o la de 30 que podría disfrutar algo así con alguien que me gustara, era la de 8 reducida por un pedófilo. No recuerdo que paso una vez el acabo, no se hacia dónde cogí que hice ese día, solo sé que empecé a tener una profunda tristeza y no sabía porque, era como si me hubieran robado la sonrisa de mi rostro.

Hoy recuerdo que de un tiempo para acá cuando  se me empezaron a crecer los senos y mi cuerpo empezó a tomar forma de mujer yo me vestía con camisetas anchas, pantalones anchos y tenis, parecía un niño no me dejaba crecer el pelo y las uñas estaban cortas todo el tiempo, que vaina yo como la adulta de ahorita me doy cuenta que di todas las señales de un abuso y nadie lo noto, ni mi papa ni mi mama ni nadie, ese tipo no solo abuso de mí, también lo hizo con mis hermanos al quitarles la inocencia  de lo que pasaba con su hermana, yo me volví protectora con ellos, y quizás por eso y muchas cosas mas soy una mama Leona, y bien que me cabe el apellido por parte biológica, es duro y complicado vivir las cosas que viví y contarlas, es difícil sentirse sucia, es difícil sentirse usada y mercancía de segunda mano, por que si lo hace sentir a uno un abuso, durante  muchos años como lo mencione antes yo lo normalice por miedo hasta el día que me vi de frente con el después de muchos años, tendría yo como 26 años cuando eso paso, y tendría yo como 2 o 3 meses de embarazo de mi hijo menor, cuando acorralado por  mi mama después de una perseguidora y ayuda de los vecino quedo acorralo este tipo del jamás supe su nombre, pero cuyo aspecto y facciones están grabadas en mi mente y ha sido difícil dejar de recordarlas, ese día que era como medio día y por primera y única vez en mi vida yo hacia un escandalo en la calle, yo una mujer de contextura grande, mucho mas alta que el para ese entonces ya no le tenía miedo, en ese momento y por primera vez se manifestó la ira, el rencor, el sentimiento de venganza y de pensar en asesinarlo, lo cogí de camisa, lo levante, le pegue puños cachetadas le dije que no le tenia miedo y por primera vez mi niña de 8 años tuvo algo de justicia, ese día mi niña de 8 años se sintió agradecida y se sintió protegida, ese día mi niña de 8 años tenía una heroína y era mi yo de 26 años pasaron 18 años para tener justicia pero la tuvo, terriblemente ese día nació una yo de 26 adolorida y con el alma rasgada, porque a pesar que la policía se lo llevo el delito ya no procedía por tiempo, que injusto porque mi yo de adulta quería llegar a donde fuera para que otras mujeres jamás se sintieran así a causa de una persona como esa, me di cuenta que había nacido en mi un repentino resentimiento, eso lo supe cuando estaba en mi habitación y de repente grite sin razón alguna, recordando lo que me paso y diciéndome a mí misma que injusto todo esto que me paso, hoy en mis 37 y con tantos conflictos mentales que tengo solo quiero pedirle perdón a mi niña de 8 años, hoy me acerco a ti y te pido perdón por no haber gritado, te pido perdón nenita por no haberle dicho a mi mama y a mi papa, te pido perdón por no decirle a mis tías, pero también le pido perdón a mi hermano, perdóname hermano porque te pedí silencio y eso nos marchito de una manera que solo tu yo conocemos, por que pese a la buena cara y me mejor actitud que tienes esto dejo una huella imborrable en ti, habría querido tener mas memoria de historias lindas que contar, por fortuna los que tenemos nos alcanzan para reír toda la vida y para contar en cada comida nuestras anécdotas una y otra vez sin perder ese cariño el uno por el otro, te amo hermano y te pido perdón por que mi silencio de cierta manera daño tu infancia, te pido perdón hermano por no haberte protegido de esa bestia y de quien llamábamos abuela, sé que tú tienes sentimiento lindos por ella pero yo no me ciego por su canas y años, el daño que ella hace aun después de muerta es un daños que daña nuestro ser, pendo mami por  no haber hablado pero siempre tuve miedo y más porque crecí en dio de una violencia indiscriminada y bestial y de solo pensar en sentirme lastimada el miedo me silencio, me cuesta mucho perdonar a mi abuela.

https://open.spotify.com/show/0EmBK1BdR4WYHicgXvnMmk?si=81c3f3cd81484bff

discurso

Discurso

“Déjame decirte algo que ya sabes: el mundo no es un sol brillante y arco iris. Es un muy ruin y sucio lugar, y no importa que tan duro seas, te golpeara hasta que te arrodilles y ahí te mantendrá permanentemente, si se lo permites. Ni tú, ni yo, ni nadie golpeará tan duro como la vida. Pero no se trata de lo duro que golpees, se trata de qué tan duro puedas ser golpeado y continuar avanzando.”

“Cuánto puedes recibir y seguir avanzando. Así es como se gana. Ahora, si sabes lo que vales, sal y obtiene lo que vales. Pero debes ir dispuesto a recibir los golpes, y no a apuntar con el dedo y decir que no eres lo que quieres ser, por él, por ella o por cualquiera. Los cobardes hacen eso y tu no lo eres. ¡Eres mejor que eso!”

Rocky Balboa. 

Mis Primas

Afortunadamente y gracias a nuestro poderoso creador tengo una excelente memoria, tengo tantos recuerdos de mi niñez que aveces eso me juega en contra, pero hoy les hablaré de mis Primas, les hablaré desde la mayor hasta la menor y haré un énfasis en algunas de ellas, con las que crecí y dejaron una huella en mi.

✓ Adriana, hija mayor de mi tía mayor, solo tengo un recuerdo muy vago de cuando era pequeña y ella llegó a casa de mi abuela para contarle que sería mamá, recuerdo que mi abuela la trató muy feo y la hizo sentir muy mal, no recuerdo si se quedó o se fue, pero recuerdo que no la volví a ver en mucho tiempo, aún nos hablamos y nos damos like en diferente publicaciones o estados. 

✓ Paola, hermana de Adriana ella me enseñó a realizar los más lindos paisajes, recuerdo que era una niña muy delgada y aún lo sigue siendo es hermosa y tiene un don hermoso en sus manos, estamos en facebook pero poco interactuamos.

✓ Diana, hija mayor de mi segunda tía, quizás es con la que más recuerdos tengo, por qué crecí con ella, ella fue como una hermana mayor para mí y en muchas ocasiones me llevaba al médico, al odontólogo y me defendía cuando la psicópata de la odontóloga me quería sacar las muelas con el alicate.

✓ Jenny, hermana de Diana, la conocí cuando tenía aproximadamente unos 6 años, crecimos juntas algunos años, vivimos juntas en un apartamento que rentaron mi mamá y su mamá, algunas decisiones llevaron a que nos alejáramos.

✓ Laura, hija mayor de mi tercera tía, ella es una de las primas con las que más cerca crecí también con sus ojos achinados y medio bisca cuando estaba pequeña, con un temperamento imponente era la manda más cuando estábamos con ella, hoy es una mujer grandiosa de las que les hablaré más adelante.

✓ Paula, hermana de Laura y me tocaya, era mi prima de la misma con la que crecimos jugamos Barbies jugábamos a cualquier cosa que nos imaginaramos, y ella les contaré también más adelante se convierte en una grandiosa mujer a la que mucha gente dice que es odiosa pero a mí no me importa porque nunca ha sido odiosa conmigo.

✓ Julie, Hola hija mayor de mi tercera tía, ella siempre fue una persona muy especial para mi abuelita por eso cuando ella venía a visitarnos me sentía muy feliz, me gustaba mostrarle mis cosas me gusta escucharla, y a veces venía con sus tres hermanos Karol Cindy y Juan, hoy en día son cuatro grandiosos profesionales mi prima Julie es jefe enfermería, mi prima karol es diseñadora gráfica y publicista, mi primo Juan es ingeniero ambiental, mi prima Cindy es médico veterinario.

✓ Karol, hermana de Julie, ella siempre tenía una mirada muy bonita pero al mismo tiempo triste, ella se parece mucho a su mamá y pasó otra de mis tías, es una gran persona y me gusta jugar con ella.

✓ Cindy, hermana de Julie y karol, ella era la más pequeña era con la que menos jugaba porque la veía muy pequeña, era como del tamaño o de la edad de mi hermana y me parece que era adecuado que jugara con ella no conmigo, pero era tan bonito verla porque parecia una muñequita hermosa.

Luego seguiríamos mi hermana y yo, por lo que los contaré tres de mis primas más cercanas Diana, Laura y Paula. Viendo en realidad eres como una hermana mayor era esa persona que todos los sábados yo veía quitando la plastilina del piso que mi hermano y yo habíamos pegado durante toda la semana y se enojaba muchísimo porque le tocaba hacer eso obvio era la única 10 años mayor y le tocaba hacer el oficio, no recuerdo verla jugar nunca no recuerdo haberla visto con muñecas o con muñecos en su cama todo lo contrario creo que ya pasó una niñez y una juventud bastante duras y la llevas a ser una mujer fuerte desde muchos puntos de vista, después de que mi abuelo murió ella y yo nos acercamos mucho pero desde hace un año y medio nos alejamos me enojé por cosas que ya ni recuerdo pero que sé que me hicieron mucho, oye el orgullo no me deja hablarle mi niña me lleva un poco más allá de oportunidades por segunda tercera o cuarta vez a las personas, no niego que muchas veces me acostaba llorando porque quisiera volver a hablarle,pero cuando la escucho hablando mal de otra persona se me quitan esas ganas de una manera impresionante, es que mis dos niños que ya no son niños ya son dos jóvenes grandísimos Arturo que tiene 22 años y me encantaba alzarlo cuando era bebé, Samuel nació en 2008 era el bebé más lindo, limpio y regordete que yo había visto, era hermoso mi Sami hermoso, mi Sami el heladero, yo siempre los he querido como unos sobrinos y siempre me da mucha rabia que se meta con ellos, para mí siguen siendo dos hermosos niños chiquitos lindos preciosos.  Continuaré con Laura, Laura es una mujer muy fuerte que hay vida demasiadas cosas duras que en lo personal que no podría superar, recuerdo cuando estábamos más pequeñas y me quedaba en la casa de ellas peleaba con mi prima Paula se peleaban muy feo casi que se mataban a veces llamaban a la casa de mi abuela pidiendo ayuda porque se iban a matar, tengo recuerdos muy bonitos en especial uno que me da mucha risa y es que ella jugando con mi muñeca de plástico inflado llamada Peppa se le rompió la pierna y de tratada de ponerla y yo solo gritas a mi Peppa mi Peppa mi pepa, hace unos años ella tuvo una pérdida tan grande, la pérdida de su compañero de vida y es entonces mi admiración para ella creció, leer las cosas que yo escribí en un blog me hacían ver más allá de esa mujer que se ve con el corazón fuerte una mujer que siente y que se sentía desolada, gracias a Dios ella tiene muchas personas al lado que le han ayudado y me alegra mucho que existan personas que la hayan podido ayudar y que le sigan ayudando en los momentos más difíciles y complicados de su hija, Laura tiene una nenita hermosa Catalina, cata es una niña de otro mundo es un niño fantástica que cuando se une con mi hijo Tomás me hacen reír mucho.

Paula, o como todos le decimos Lilu, lilú es quizás la primera que yo más quiero, mi contemporánea solamente nos llevamos seis meses de diferencia ella y yo jugábamos mucho cuando estábamos pequeñas, yo iba a la casa de ella porque me gustaba jugar con ella hacíamos ropa para las Barbies jugamos con las Barbies ella tenía dos Barbies una articulada que aún conservo y una de caucho noventera que tenía una pierna rota, oye amor los retazos de mi tía y le hacíamos ropa las muñecas, ella me enseñó a manejar paint, y gracias a ella descubrí mi amor por la tecnología, mucha gente dice que ella es odiosa que se cree estrato 50 porque no la conocen no conocen a la Paula o a la lilú que conozco yo, es una mujer muy noble con un corazón inmensamente grande con unos ojos que dan la energía maravillosa, sé que ella ha sufrido mucho por amor, hizo que algún día llegará algún hombre que lame tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto y mucho más de lo que ya crea, cuando estábamos niñas queríamos ser monjas pero eso nos levantó el hábito cuando conocimos el sexo jajajaja , ella fue modelo y yo me sentía muy feliz de ver las fotos cuando era modelo, me encanta estar al lado de ella, crecimos y tomamos distancia, en realidad yo tomé distancia de toda mi familia a algunas personas deje de considerarlas mi familia, pero algo es muy cierto y es que Diana Laura y Paula son personas muy importantes en mi vida, quería escribir esto tengo tantas cosas que decir tanto anécdotas que contar pero hoy es una noche de esas en las que no tengo sueño y aprovecho para poder escribir esto que no es lo más largo es algo corto, pero que expresa mi admiración por cada una de ellas mujeres grandes poderosas y berracas que son atrevidas ser más de lo que han podido, mujeres que les gusta ver el frente y uno atrás y eso es maravilloso, hoy te voy a decir que me siento muy orgullosa de todas mis primas ellas son fantásticas cada una en su mundo sin igual cada una con sus cosas en la mente cada una con su familia cada una con sus problemas y sus alegrías todas son hermosas y maravillosas, espero que algún día puedan leer esto Y de alguna manera puedan ver algo de lo inmenso cariño y amor que siento por ellas, me siento orgullosa de llevar su sangre y que el mismo ADN corre por nuestras venas, porque venimos de unas ancestros muy fuertes muy berracas y algo se nos quedó en la sangre y seguimos siendo fuertes y berracas. 

Las quiero.

Paula "Tuty"

después de la crisis

LUNES......

Es inevitable que las lágrimas resbalen por mi rostro, es inevitable pensar en que pueden quedar solos y que ya no estaré aquí, es inevitable pensar que ellos no me verán y que me extrañarán, es inevitable pensar en que no nos haremos viejos juntos, hoy pienso en ti mi amor, mi Ángel, mi querido esposo, en qué puede haber la posibilidad de dejarte pronto, que puede haber una posibilidad que no me salve y eso me duele, entonces pienso que mi muerte puede llegar a ser tan dolorosa del alma, por qué dejaré a mis tres amores, dejaré a mis pequeños con tanto dolor en su corazón que no sé cuánto les demore reponerse, Tomás está tan apegado a mi, Gabriel mantiene un miedo constante a ser abandonado por la muerte de sus padres, que solo pienso que en momento esto puede pasar?, tengo tanto que decirles, tengo tanto que contarles, tenemos tanto que conocer juntos, tenemos Miles de viajes aún por hacer, tenemos Miles de experiencias por vivir, y hoy más que nunca me aferró a la vida y a lo que ella me quiera dar, recibo con agradecimiento el regalo de la vida y lo veo como un presente día a día, lo veo como un presente que me da Dios, recibo el regalo de ver Ami hijos sonreír, a mi esposo mirándome con su cara de amor, recibo la presencia de cada uno de ellos con mucho amor, hoy que retome este escrito solo quiero decir que han pasado unos días y que debo hacerme unos exámenes aún pero pese al miedo tan grande tengo esperanza, esperanza de poder vivir, esperanza de correr, nadar, saltar, de la mano de mis pequeños y mi mi amado esposo, tengo la esperanza de poder tener nuestra casa de campo como siempre la hemos soñado, con nuestro taller para volvernos locos creando cosas, tengo la esperanza de ver A mis hijos graduarse del colegio y de la universidad de verlos convertidos en grandes profesionales, tengo la esperanza de verlos con su propia famia y poder tener un bebé al que llame mío, ya no mi hijo pero si mi nieto, no soy tan ambiciosa no espero vivir 100 años pero si unos plenos 80 en dónde mi amiga la muerte quien se ha llevado mucho de lo que más he querido me este esperando para comprarme en mi nuevo camino, pero quiero pensar que aún no es hora y para ello aún quedan unos 45 años que deseo vivir al lado de quienes me aman y amo, gracias a la vida por permitirme hasta el momento estos bellos 36 que han estado llenos de muchas cosas y pese a las cosas malas han habido más buenas, gracias Dios por los 36 años que me haz permitido respirar, gracias.